2月11日の日記

私が彼に愛されていると思う瞬間は、
暖かく包み込んでいてくれる時ではなかった。
優しい言葉ではなかった。
家を出ない私に対して苛立ってキツイ言葉を投げかける時だった。

だから、私はずっとカン違いをしていたのかもしれない。

確かに最初は嫉妬を込めた強い想いだったのだろう
けれど、何時の日かそれは諦めへと変わりついには
恋心を消滅させた。。。

彼は、今はもう違う恋をしている。
いや、恋をしていると勘違いをしているのかもしれない。
新しい未知のものにとても心が躍っている。

それでも、私への想いがあるのならばとあえて都合のいい女でいるけれど
心は当然のこと塞ぐばかり・・・
彼は酷い男だと思う。私を利用してる。
なのに帰ってきてくれるのならと待ってしまう。

彼を本当に想っているのだろうか・・・
彼が窮地に立った時、私は無償の愛で包めるだろうか？

彼が何度も何度も言った言葉。

「本当に好きなのならば何もかも捨てて出てくるよね？」

そう、私は家を出ることをしなかった。
それは、色んな不安を払拭できなかったから・・・

だけど、例えば今の生活があって、満たされない部分だけを
補ってもらうだけの男なら、彼を選んでいなかったと思う。
ともに歩む人として望んだのだ・・

昨日も気持ちに負けて会いに行ってしまった。
今、彼の口からでる言葉は私を落ち込ませるものばかり
とても辛い・・・
諦めよう諦めようと想いながらもう少し自分が
努力？すれば状況が変わるかもしれないと思ってしまう。